俺過去日記.8〜18歳童貞編〜

1986年4月13日

　ぼくはどうしてこう悩まなければならないのか。結局硬庭に入部したのだがまたいやな状態にある。やはり体育会なのだ。バイトをして適当にというわけにはいかない。しかし、２年の先輩は「週に２回休み、５講時まであるときはでなくてよし、アルバイトも結構できる」といっていた筈だ。しかし、ミーティングにでた限りそうではなかった。４年の先輩方がなかなかマジで、いかにも体育会風。冬はほとんど練習はないからどんどんかせげるとかいっていたくせに、ミーティングでは全然違ったじゃないか。俺は困っている。俺の当初の目的は何だったか。一年間金をためて一人暮らしをすることではなかったか。しかし体育会に入ってしまったらそんなのは無理じゃないか。これでいくと週に２回しか練習に出れない。やめてしまいたいと思っている。今ならまだ間に合うかもしれない。やめてから先輩とすれ違うときのことを考えると本当にいやな気分になる。高校のときもそうだった。いつもこうだ。俺はいつからこんな野郎になっちゃったのかな。ふぬけじゃないか。意志というものがないのか。一回こうと決めたらそのまま突き進めよ。そう考える部分もあるのだが、俺はだめな男なんだ。自殺でもしてらどうだ。藤井は免許をとったぞ。おまえはなにをした。ふとんにくるまってよだれをたらしていただけだ。なよなよした胸の内にこもってうだうだ苦しんだだけ。くそう、煮えきらないやつに嫌悪をもっていたのは俺だ。努力しない奴らを軽べつしていたのも俺じゃないか。どうして軽べつされる方になっちまったか。くそも青年らしいところがないぜ。どうするんだ。なんなんだ、きさま。内部がびくびくうだうだざわざわしてる。聖書でも読んだら気がおさまるだろうか。誰か助けてほしい。俺を導いてくれる人がほしい。だめなんだ。俺は独りでいても何もできないんだ。それなら組織の力に頼れよ、身を委ねればいいんだよ、俺は何をやっても後悔するようにできているのか、こんなんでいいのかね。ずっとこういう状態のまま歳をとっていくのか。俺はサラリーマンにさえなれないんじゃないか、最近自分のよいところをみつけにくい、自分からみてもいやな奴だ、みみっちくて煮え切らなくて中途半端だ、あああああ、俺を興奮させてくれ、何か熱中するものをくれ、昂ぶらせてくれよ、４年なんてすぐだぜ、就職しなきゃならないんだぜ、俺もみんなみたいに要領よくやりたい、みんなうまくやっているじゃないか、あんなに勉強したこの俺様がなんで苦しまなきゃならない、それはお前がだめな奴だからだよ、なんて答えてくれてもどうしようもない、何かすがるものがほしいんだ、運命というのがあるならそろそろ俺を変えるものが訪れてもいい頃じゃないか、自分でさがせっていうのかい、俺にはできないよ、何もできないんだから、あまり考えたくない、が、考えちまう、どうにでもなれ、なんてとてもいえない、知身も適応しているようだ、俺はどうすりゃいいのさ、高井次郎、なんとかしろ！